Цель: повысить осознанность клиента по теме эмоционального проявления в поведении. Предоставить новый опыт в проявлении эмоций во взаимодействии с другими людьми.
Выражать свои эмоции и чувства — важно и правильно. Но в некоторых случаях вас могут принять за эмоционального манипулятора. Например, вы говорите: «Как же я зол! — или, — Это меня расстраивает». В ответ собеседник тут же корректирует свое поведение — значит, вы манипулируете, даже если не осознаете этого. И если подобное повторяется, может случиться серьезный конфликт.
Важно выражать свои эмоции таким образом, чтобы не давать понять человеку, что мы что-то от него хотим. Это сложно и именно для этого написана эта статья. Мы имеем право чувствовать себя злыми, расстроенными, виноватыми или обескураженными, но выражать эти эмоции необходимо в конструктивной манере.
Психолог Маршалл Розенберг выделил четыре принципа, руководствуясь которыми можно выражать свои эмоции и при этом не раздражать людей, к которым мы обращаемся. Придерживаться этих принципов необходимо как с друзьями и близкими, так и с незнакомыми людьми. Не думайте, что если человек вам близок или совершенно далек, это меняет правила игры.
Четыре фундаментальных принципа ненасильственной коммуникации:
oНаблюдение. Для того чтобы стать отличным собеседником, вы должны научиться фокусироваться на фактах перед тем, как дать ситуации четкое определение или судить о ней. Если кто-то не явился на встречу в условное время, то это единственная информация, которая вам доступна. Не следует выходить из себя, звонить, чтобы выказать свое недовольство. Не следует думать, что это грубо или человек не дорожит отношениями. Это не факты. Поддавшись подобным мыслям, вы станете вести себя как эмоциональный манипулятор, требуя объяснений и выражая обиду и злость. Могут быть десятки причин, почему человек не пришел на встречу или опоздал. Пытаясь вызвать в нем чувство вины, вы рискуете добиться противоположного результата.
o Чувства. Для лучшей коммуникации вы должны выражать свои чувства и эмоции честно и откровенно. Когда руководитель отказывает вам в повышении, вы начинаете думать, что это нечестно, отождествляя это с тем, что сам руководитель нечестен. Вы можете ждать других уступок и того, что он сам о них догадается. Возможно вы даже начнете работать хуже, вести себя невежливо. Все это — эмоциональная манипуляция. Выражайте свои чувства без обид: «Я чувствую себя расстроенным», «Я разочарован, потому что…».
o Потребности. Полезно понимать, что практически все чувства и эмоции — это потребности. Поэтому важно говорить о своих потребностях в надлежащей манере, а не как ребенок. Представьте себе ситуацию. Жена говорит мужу: «Ты проводишь слишком много времени на работе», — после чего он берет выходной и едет с друзьями на рыбалку. Со стороны это забавно, но вот жене вряд ли будет весело. Когда обращаетесь к кому-то с просьбой или советом, помните, что нельзя допускать неправильных толкований.
o Запросы. Потребности могут принимать формы запросов. При этом важно, чтобы это были запросы, а не требования. Уважайте других людей. От человека можно добиться многого, если он будет знать, что его уважают. Не забывайте о том, что запрос — это ваша просьба и именно этот человек нужен вам, а не наоборот.
Соблюдение этих принципов — отличный старт практически для любой коммуникации. Что, конечно, не отменяет того факта, что ваша просьба может быть отклонена, нужда не удовлетворена, чувства не приняты, а наблюдения — оказаться неточными.
Как выражать свои чувства продуктивно? Вот несколько советов:
o Будьте искренни относительно своих чувств. Этот совет кажется банальным и именно по этой причине к нему редко кто прислушивается. К тому же большинство людей не разбираются в своих чувствах и эмоциях. Поэтому если вы испытываете подобные трудности, повышайте свой эмоциональный интеллект. Неумение выражать чувства бьет по самому больному — по взаимоотношениям с другими людьми.
o Возьмите ответственность за свои эмоции и чувства. Когда определенные люди или ситуации влияют на наши чувства и эмоции, мы должны помнить, что именно мы несем за них ответственность. Если нас кто-то или что-то раздражает, то это наша вина, наша реакция. Когда нас кто-то разочаровывает, то также следует принять ответственность за свою эмоцию. Никто и ничто не сможет нас вынудить испытать эмоцию, пока мы сами этого не захотим. Что случается, когда мы отказываемся принимать ответственность за эмоцию? Правильно, мы используем это как оправдание за принятие плохого решения и плохое поведение. Мы тут же становимся эмоциональным манипулятором.
o Сообщите о своих нуждах без осуждения. Сказать о том, чего хочешь и при этом не осуждать, и не обвинять, кажется непосильной задачей для большинства людей.
o Сделайте конкретный запрос. Запрос должен быть точным, потому что, если его можно понять неправильно, это и случится. Люди по-разному понимают такие слова как «много» и «мало», «любовь» и «предательство». Поэтому первым делом нужно находиться в одной системе координат, говорить на одном и том же языке. Любопытно, но иногда полезно самому себе ответить на вопросы «Что я понимаю под отношениями?» и «Что для меня свобода и счастье?».
o Помните, что у собеседника тоже есть чувства и запросы. Манипуляция начинается там, где учитываются потребности и нужды одной стороны. Вашему собеседнику необязательно нужно давать что-то материальное, иногда вполне достаточно пищи для уважения. Каждый человек хочет, чтобы его ценили, а заслуги уважали. Поэтому для начала выслушайте, попытайтесь понять и покажите, что он был выслушан и понят. И ни в коем случае не показывайте, что ваши чувства важнее его чувств, иначе вам будет намного сложнее прийти к обоюдному согласию.
o Уважайте собеседника, когда он говорит «нет». Очень легко любить и уважать людей, которые согласны с вами, потакают вам, дают то, чего вы хотите. И как же сложно делать то же самое, когда мы не получаем желаемого. Это требует мудрости, терпения, уважительности, понимания. Людей с такими качествами чрезвычайно мало. Отказ может быть воспринят вами болезненно, но учтите, что это не вина человека. В его интересах отказать вам и это совершенно нормально. Вы же должны принять его решение и жить дальше.
Сдержанность (самообладание) — способность управлять своими действиями, проявлениями эмоций, и внутренними побуждениями. Является чертой характера (как привычка «владеть собой»). В психологии иногда рассматривается, как отрицательное качество (отказ от активности, не желание принимать участие в социальных взаимодействиях), но традиционно считается добродетелью».
Все-таки, быть сдержанным — это хорошо, или плохо? Я думаю, что это ни хорошо, и ни плохо. Иногда это может быть полезным, иногда не полезным. Все зависит от обстоятельств, в которых человек находится. Если человек в общественном месте не ругается, и не машет кулаками, хотя очень хочется. Это полезно, или нет? Если человек понимает, что «выпустить пар» он может в другом месте, и с большей пользой для себя. Например в спортивном зале, то скорее всего его сдержанность обеспечивает культуру поведения в обществе. Но если человек во всех случаях жизни не позволяет себе проявиться, «задвигая» свои потребности, где бы он ни был, какие-бы обстоятельства его не окружали, то это может даже принести ему вред.
На самом деле, далеко не всякая потребность человека может быть удовлетворена (мы живем в социуме, и с этим нужно считаться). Кроме того, потребностей у человека может быть множество, и человек так, или иначе делает выбор, какую потребность удовлетворять, а какую нет, опираясь на свой жизненный опыт, и актуальность. Как часто люди сами сопротивляются удовлетворению своих потребностей. Знакома вам такая ситуация — «и хочется, и колется»?
В психологии существует такое понятие, как сопротивления. Сопротивление — это импульсивное, не осознаваемое, или не полностью осознаваемое действие, или бездействие. Сдержанность можно отнести к сопротивлению ретрофлексии. Почему же ретрофлексия? Буквальный перевод этого термина —«поворачивание на себя». При ретрофлексии происходит разворот потока энергии, необходимой для свершения действия, на себя. Это могут быть позитивные (признание в любви), и негативные импульсы (высказать обиду). То есть, то, что адресовано другим, человек поварачивает в собственный адрес. В результате накопленная человеком энергия не покидает границ. В добавок обернутая в свой адрес энергия часто оказывается просто разрушительной. Ведь ретрофлексируются (удерживаются), зачастую те импульсы, которые человек боится в среду отправлять: гнев, обиду, обвинения. И вместо того, чтобы ударить другого, человек бессознательным образом отыгрывается на себе (например: стучит себе по голове). В результате могут появиться проблемы со здоровьем. У человека, который внутренне испытывает эмоциональную бурю, но сдерживает ее проявление, сильно сокращаются мышцы тела. Это приводит к зажатию нервных окончаний и кровеносных сосудов, в результате чего клетки недостаточно снабжаются кислородом, и соответственно создаются предпосылки для развития различных психосоматических заболеваний (например: мигрень). Термин «психосоматика» происходит от двух греческих слов: psyche — «душа» и soma — «тело». Таким образом, психосоматические заболевания - это такие заболевания, при которых болеет тело, но их причина в душе.
Таким образом сдерживая себя, подавляя спонтанные чувства, люди притягивают болезни. Болезнь не возникнет, если иногда сдерживать себя. Болезнь возникает тогда, когда человек «подавляет» себя везде, и во всем систематически.
Чему же сопротивляются сдержанные люди? И за чем им это надо?
Я думаю, что для каждого человека, это, что-то свое. Для, кого-то, это страх встретиться с болью, и разочарованием. Может быть, страх быть отверженным, не понятым, не принятым. Кого-то сдерживает страх осуждения. То есть, это сопротивление поддерживает чувство безопасности (я сдерживаюсь, дабы сохранить свою безопасность, ведь я не знаю, что будет, если я проявлюсь). И, конечно же, это базовое сопротивление, которое помогает выживать. Но! Это же сопротивление может, и «отравлять» существование человека в прямом, и переносном смысле. Это же сопротивление мешает жить в полной мере, наслаждаясь спонтанностью.
Как же научиться балансировать? Как научиться распознавать здоровое сопротивление от нездорового? И, что делать, чтобы не заработать язву желудка при этом?
1. Осознать, что иногда это с вами происходит, и это нормально.
2. Признать, что сдержанность - ни хорошо, и ни плохо.
3. Признать, что сдержанность может быть полезной, и не полезной.
4. Отметить повторяющиеся признаки и симптомы, которые появляются тогда, когда вы себя сдерживаете (ком в горле, тяжесть в желудке; руки сжаты в кулак, онемение конечностей; головная боль, «обруч» на голове, головокружение; сжатые челюсти, и другие)
5. Задайте себе вопросы: Для чего вы себя сдерживаете? Зачем вам это нужно? Что хочется сделать на самом деле?
6. Отреагируйте (снимите напряжение через другой объект (побейте подушку, покричите в подушку; потанцуйте; сходите на массаж)
7. Если вы отмечаете скованность в теле, и выше перечисленные симптомы, которые повторяются довольно часто. Если вам не удается расслабиться не при каких обстоятельствах, то лучше обратиться за помощью к психотерапевту, дабы не усугубить ситуацию.
разгарнуць » / « згарнуць