Рекомендации родителям

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то - нет.

Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого - сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.

А еще - невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.

Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.

Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию "не услышал – не понял – не выполнил". А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу - агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.

Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

Правило «здесь и сейчас»

Это правило лишь частный случай принципа «здесь и сейчас». Подробнее о нем вы можете почитать в психологической литературе, например в книгах по гештальт-терапии. А мы с вами сейчас поговорим о том, как применить это правило в повседневном общении с вашим ребенком.

Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит. Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее. Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.

Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.

Правило равных доверительных отношений

В данном случае необходимо сразу пояснить, что не стоит воспринимать данное правило как руководство к «инфантилизации» своего поведения. Не нужно переходить на более низкий уровень и пытаться вести себя как подросток, использовать молодежные выражения и сленг, менять стиль одежды. Нет, это, во-первых, выглядит неестественно, а во-вторых, вы сразу же потеряете авторитет у своего ребенка. Помните о том, что подросток моментально чувствует фальшь и наигранность.

Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком. Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники. И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.

Юмор и творчество

Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.

Что же касается творчества – есть пример из моей практики. Одна из моих учениц все время нецензурно выражалась. Все ее ругали, делали замечания, кричали, но ничего не помогало. Однажды я заметила, что она очень бурно и колюче реагирует на ласковые обращения вроде «солнце мое». Такие реакции характерны для девушек-подростков «мальчишеского» типа. Я с ней вежливо поговорила, сказала, что мне неприятно слышать от нее матерные слова, поэтому я буду ей отвечать словами, которые не нравятся ей. То есть теми самыми ласковыми выражениями вроде «солнце мое» или «радость моя»! Вы не поверите, но за пару месяцев она научилась следить за собой и сдерживать свои эмоциональные реакции. И такой результат был достигнут без всякого напряжения с обеих сторон. Спустя год она уже и сама смогла посмеяться над этой ситуацией.

Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой. Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас. В самом начале мы говорили о том, что очень важно принять подготовительные меры до наступления подросткового возраста. Но это совсем не значит, что, упустив время, ничего нельзя исправить. Можно, но для этого нужно терпение и большое желание.

Помните, что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.

Кризис в психологии определяется как тяжелое состояние, вызванное какой-либо причиной или как резкое изменение статусов персональной жизни.

Психологи выделяют три типа кризиса, которые имеют разные причины: это кризисы развития, травматические кризисы и кризисы утраты.

Каждый кризис имеет свое течение, начало и основные фазы. Дж. Каплан описал четыре последовательные стадии кризиса.

1-я стадия. Первичный рост напряжения, при котором стимулируются обычные, привычные способы решения проблемы.

2-я стадия. Дальнейший рост напряжения в условиях, когда эти способы оказываются безрезультатными.

3-я стадия. Еще большее увеличение напряжения, требующее мобилизации внешних и внутренних источников сил.

4-я стадия. Если все оказывается тщетно, наступает стадия, характеризующаяся повышением тревоги и депрессии, чувством беспомощности, безнадежности и в конечном случае дезорганизации личности.

• двигательное возбуждение — человек много, беспорядочно движется, не может выбрать одну линию поведения, много и беспорядочно разговаривает; гиперактивная жестикуляция и мимика;
• апатия или нежелание что-либо делать. Отказ от привычных занятий, даже ранее вызывающих интерес (любимые предметы в школе, посещение секций, кружков, отказ от общения с близкими людьми). В данном пункте стоит отметить наличие у многих детей подросткового возраста учреждения образования низкого уровня тревожности, что является показателем апатии;
• нарушение сна (его отсутствие, как признак преддепрессивного состояния или чрезмерное наличие сонливости, как признак «засыпания» подавленных эмоций;
• нарушение питания (булимия или анорексия);
• агрессивное поведение. Прямая агрессия на других людей (физическая или психологическая) или пассивная агрессия (саботаж, опоздания на уроки, не умеют говорить нет, перекладывание ответственности, провокации, избегание прямых конфликтов). Аутоагрессия – причинение вреда самому себе на психофизиологическом уровне. Связана с перенаправлением изначальной злости с другого человека на себя.
• регрессивное поведение, которое понимается как поведение, характерное для человека в более ранние периоды жизни. К данному пункту относится инфантилизм;

• реакция эмоционального дисбаланса, для которой характерно доминирование отрицательных эмоций. У человека снижается общий фон настроения, присутствует чувство дискомфорта в той или иной степени, повышается тревожность, сокращается круг общения, общение становится более поверхностным и формальным;
• пессимистическая ситуационная реакция. Выражается изменением мироощущения, установлением мрачной окраски мировоззрений, суждений, оценок;
• ситуационная реакция оппозиции. Для нее характерна внешнеобвинительная позиция, человек становится агрессивным, резко отрицательно оценивает окружающих, их деятельность;
• психосоматические нарушения (гипертония/гипотония, язвенная болезнь, бронхиальная астма, нейродермит, гипертиреоз, язвенный колит, ревматоидный артрит);
• высокий уровень тревожности. Признаки: нарушение познавательной сферы, чаще всего мышления и памяти, повышенная утомляемость, раздражительность, мышечные зажимы, страх и перфекционизм;
• отсутствие личного пространства. Данный компонент больше относится к детско-родительским отношениям (наличие своей собственной комнаты, личных вещей, свободного времени, друзей и интересов);
• высокий уровень перфекционизма (скрытых комплекс идеала). Характеризуется наличием патологической потребности быть идеальным практически во всём. Исходит как правило из семьи, в связи с компенсаторным механизмом родителей;
• эмоциональная холодность. Личность не проявляет практически эмоций и не создаёт никаких проблем окружающим;
• психологический защитный механизм интроекция – чрезмерное использование в повседневной жизни принятых обществом установок (как ты к людям, так и они к тебе, женщина должна уметь хорошо готовить и следить за хозяйством, мужчина должен быть сдержанным, ты добьёшься успеха если будешь хорошо учиться, дети – цветы жизни);
• психологический защитный механизм дефлексии – «засмеивание» или «зашучивание» собственного актуального психологического состояния. Это как правило позитивные люди;
• психологический защитный механизм ретрофлексии – я делаю себе то, чего бы хотелось сделать другим (обида, злость и разочарование на себя, недовольство собой, желание причинить себе вред);
• психологический защитный механизм профлексии – делать другим то, чего хотелось чтобы другие делали по отношении ко мне. Самый распространённый вариант: альтруизм, безусловное принятие;
• нарушение личных границ учителя (классный руководитель - это вторая мама, звонки в 10 часов вечера, беспокойство на выходных);
• общая переутомляемость и зацикленность на учёбе – основа для развития не просто кризисной ситуации, но и невроза;
• зацикленность на оценке, а не на самом процессе. Итог: развитие механического запоминания, а не критического мышления;
• доминанта нарцистического комплекса, над невротическим и шизоидным (желание быть идеальным человеком любой ценой, игнорируя потребности в проявлениях эмоций, чувств и потребность в одиночестве).

Кто такие подростки?                                                    

Подросток — юноша или девушка в возрасте от 12 до 17 лет, у которого происходят физиологические изменения в организме. Этот возраст также называется переходным: у девочек начинаются первые менструации, у мальчиков — рост волос на лице и теле, первые поллюции. В связи с формированием половых признаков и функций в этом возрасте дети очень заинтересованы противоположным полом и стремятся к построению общения с ним.

Особенности подросткового возраста

• Всестороннее половое созревание, сопровождающееся быстрым физическим ростом, изменением роста и веса, изменение пропорций тела (например, у мальчиков увеличиваются плечи, фигура становится более «мужской»)
• Трудности в кровоснабжении головного мозга, функционировании легких, сердца, связанные с быстрым ростом органов и перестройки организма.
• Появляется способности логически мыслить, оперировать абстрактными категориями, фантазировать (у детей младшего возраста нет таких способностей, они развиваются со временем). Именно поэтому в подростковом возрасте дети часто начинают заниматься творчеством: рисовать, сочинять стихи и песни, а также интересуются философскими учениями и стремятся к логическому мышлению, спорам на философские и другие темы.
• Появляется умение сопереживать, сами переживания становятся глубже, чувства — сильнее. Проявляется интерес к ранее неинтересным сферам жизни (социальной, политической и т.д.).
• Общение со сверстниками становится необходимостью, это дает возможность выразить эмоции, поделиться, а также дает возможность формирования норм поведения в обществе.
• Общение с родителями и родственниками уходит на второй план.
• Появляется потребность принадлежности какой-то группе подростков. В частности, которая приветствует определенные элементы одежды, обороты речи и т.д. При этом те, кто не имеют этих признаков, могут быть не приняты в этой группе.
• Желание принять на себя обязанности и права взрослых.
• Формирование самооценки ребенка, способность принять как свои положительные, так и отрицательные черты, в т.ч. в волевой сфере.

Основные сложности подросткового возраста

• Угловатость и неуклюжесть. В связи с поэтапным ростом организма (сначала растут кисти рук и ног, затем конечности и в последнюю очередь — туловище), многие подростки становятся неуклюжими и комплексуют из-за этого.
• Частая смена настроений и физического состояния, которые возникают в организме в связи с ростом внутренних органов.
• Быстрая возбудимость, влияние эмоций на духовную жизнь.
• Обиды, озлобленность, раздраженность (особенно у подростков в тяжелой жизненной ситуации).
• Напряженные отношения с родителями, избегание общения с ними, отдавая предпочтения сверстникам возникают в случаях, когда родители не готовы относиться к подростку как к самостоятельному, взрослому человеку, уважая его взгляды и чувства.
• Возникновение т.н. подросткового одиночества. 

Все мы были подростками и прошли через все трудности. Уверены, что это было возможным, благодаря поддержке родителей, семьи, педагогов, которые могли с пониманием относится к нашим «выходкам». От родителей и педагогов многое зависит: к сожалению, случаев, когда ребенок «ломался», уходил с правильной дороги, ввязывался в плохую компанию и даже совершал самоубийство, немало.

Психологические особенности подросткового возраста получили название «подросткового комплекса». Что же он представляет собой?

Вот его проявления:

• чувствительность к оценке посторонних своей внешности;
• крайняя самонадеянность и безаппеляционные суждения в отношении окружающих;
• внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость с развязностью, желанием быть признанным и оцененным другими - с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами - с обожествлением случайных кумиров;

Для подростков характерна полярность психики:

• Целеустремленность, настойчивость и импульсивность;
• Неустойчивость может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
• Повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
• Потребность в общении сменяется желанием уединиться;
• Развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• Романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• Нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

Характерной чертой этого возраста является любознательность, пытливость ума, стремление к познанию и информации, подросток стремится овладеть как можно большим количеством знаний, но не обращая порой внимания, что знания надо систематизировать.

Стенли Холл назвал подростковый период периодом «Бури и натиска». Так как в этот период в личности подростка сосуществуют прямо противоположные потребности и черты. Сегодня девочка-подросток скромно сидит со своими родственниками и рассуждает о добродетели. А уже завтра, изобразив на лице боевую раскраску и проколов ухо десятком сережек, пойдёт на ночную дискотеку, заявив, что «в жизни надо испытать все». А ведь ничего особенного (с точки зрения ребенка) не произошло: она просто изменила мнение.

Как правило, подростки направляют умственную деятельность на ту сферу, которая больше всего их увлекает. Однако интересы неустойчивы. Месяц позанимавшись плаванием, подросток вдруг заявит, что он пацифист, что убивать кого бы то ни было — страшный грех. И по сему увлечется с тем же азартом компьютерными играми.

Одно из новообразований подросткового возраста – чувство взрослости.

Когда говорят, что ребёнок взрослеет, имеют в виду становление его готовности к жизни в обществе взрослых людей, причём как равноправного участника этой жизни. С внешней стороны у подростка ничего не меняется: учится в той же школе (если, конечно, родители вдруг не перевели в другую), живет в той же семье. Все так же в семье к ребенку относятся как к "маленькому". Многое он не делает сам, многое - не разрешают родители, которых все так же приходится слушаться. Родители кормят, поят, одевают свое чадо, а за хорошее (с их точки зрения) поведение могут даже и «наградить» (опять таки, по своему разумению – карманные деньги, поездка на море, поход в кино, новая вещь). До реальной взрослости далеко – и физически, и психологически, и социально, но так хочется! Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремиться к ней и претендует на равные со взрослыми права. Изменить они пока ничего не могут, но внешне подражают взрослым. Отсюда и появляются атрибуты «псевдовзрослости»: курение сигарет, тусовки у подъезда, поездки за город (внешнее проявление «я тоже имею свою личную жизнь»). Копируют любые отношения.

Хотя претензии на взрослость бывают нелепыми, иногда уродливыми, а образцы для подражания – не лучшими, в принципе подростку полезно пройти через такую школу новых отношений. Ведь внешнее копирование взрослых отношений - это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье? Встречаются по-настоящему ценные варианты взрослости, благоприятные не только для близких, но и для личностного развития самого подростка. Это включение во вполне взрослую интеллектуальную деятельность, когда подросток интересуется определённой областью науки или искусства, глубоко занимаясь самообразованием. Или забота о семье, участие в решении как сложных, так и ежедневных проблем, помощь тем, кто в ней нуждается. Впрочем, лишь небольшая часть подростков достигает высокого уровня развития морального сознания и немногие способны принять на себя ответственность за благополучие других. Более распространённой в наше время является социальная инфантильность.

Внешний вид подростка - еще один источник конфликта. Меняется походка, манеры, внешний облик. Ещё совсем недавно свободно, легко двигавшийся мальчик начинает ходить вразвалку, опустив руки глубоко в карманы и сплёвывая через плечо. У него появляются новые выражения. Девочка начинает ревностно сравнивать свою одежду и причёску с образцами, которые она видит на улице и обложках журналов, выплёскивая на маму эмоции по поводу имеющихся расхождений.

Внешний вид подростка часто становится источником постоянных недоразумений и даже конфликтов в семье. Родителей не устраивает ни молодёжная мода, ни цены на вещи, так нужные их ребёнку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Он может переживать отсутствие куртки – такой же, как у всех в его компании, - как трагедию.

Внутренне происходит следующее.

У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому.

Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах.

Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: «Я сам все знаю!» (Это так напоминает малышовое «Я сам!»). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная «самостоятельность» - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте. Появляются собственные вкусы и взгляды, оценки, линии поведения. Самое яркое - это появление пристрастия к музыке определенного типа.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является коммуникативная. Общаясь, в первую очередь, со своими сверстниками, подросток получает необходимые знания о жизни.

Очень важным для подростка является мнение о нем группы, к которой он принадлежит. Сам факт принадлежности к определенной группе придает ему дополнительную уверенность в себе. Положение подростка в группе, те качества, которые он приобретает в коллективе существенным образом влияют на его поведенческие мотивы.

Более всего особенности личностного развития подростка проявляются в общении со сверстниками. Любой подросток мечтает о закадычном друге. При чем о таком, которому можно было бы доверять «на все 100», как самому себе, который будет предан и верен, несмотря ни на что. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Друг удовлетворяет потребность в самопонимании. Практически, Друг является аналогом психотерапевта.

Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, измена не прощается. А вкупе с подростковым максимализмом дружеские отношения носят своеобразный характер: с одной стороны – потребность в единственно-преданном друге, с другой – частая смена друзей.

У подростков существуют и так называемые референтные группы. Референтная группа - это значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Желание слиться с группой, ничем не выделяться, отвечающее потребности в эмоциональной безопасности, психологи рассматривают как механизм психологической защиты и называют социальной мимикрией. Это может быть и дворовая компания, и класс, и друзья по спортивной секции, и соседские ребята по этажу. Такая группа является большим авторитетом в глазах ребенка, нежели сами родители, и именно она сможет влиять на его поведение и отношения с другими. К мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться, иногда беспрекословно и фанатично. Именно в ней будет пытаться утвердиться.

Правила продуктивного взаимодействия с подростками:

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó  Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó  Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó  Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó  Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó  Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Консультация на тему: «Способы эмоциональной поддержки подростка»

Цель: «обеспечить родителей основными знаниями налаживания контакта с подростком».

Самый сложный период для родителей, учителей и детей – это период полового созревания. Гормональный дисбаланс сказывается на психике подростка. Желание самоутвердиться, показать свою самостоятельность выливается в неуместную грубость и необдуманные поступки у выпускников школ. Взрослые дети могут натворить больших бед, если у родителей и педагогов не хватит терпения и мудрости сдержать эту необузданную энергию и направить ее по правильному пути. Сейчас актуальны проблемы подростковой преступности, наркомании, пьянства, случаев суицида. В такой сложный период без рекомендации психолога не обойтись.

Советы психолога родителям подростков:

Ø Самый лучший способ не «упустить» подростка – стать ему другом. Очень важно сохранить с ним доверительные отношения.

Ø Возложите на подростка какие-то обязанности по дому. Но сделайте это так, чтобы ребенок понимал свою значимость, что без его помощи родителям никак не обойтись.

Ø Больше общайтесь с ребенком, разговаривайте, обсуждайте фильмы или книги.

Ø Любите своего ребенка, каким бы он ни был. Любите за то, что он есть. Чаще обнимайте его и говорите ребенку нежные слова.

Ø Чаще хвалите его и помните, что похвала принесет больше пользы, чем любая критика.

Ø Старайтесь, чтобы в вашей жизни с ребенком было больше положительных эмоций.

Ø Если подросток в чем-то провинился, критикуйте его поступок, но ни его самого. Найдите общие интересы или увлечения.

Прекрасно переживают такой период семьи, где отец и сын ездят вместе на рыбалку, что-нибудь вместе мастерят или являются страстными болельщиками одной футбольной команды. Тогда подростку некогда задумываться о своем статусе. Он видит, что нужен своей семье, что родители разделяют его интересы. Поэтому проводить время с ними гораздо интереснее, чем бессмысленно гулять во дворе или бродить по улицам. Если следовать этим советам, подросток никогда не убежит из дома, не будет грубить своим родителям или учителям. А этот сложный период пройдет менее болезненно как для ребенка, так и для его родителей....

Рекомендации для родителей по развитию положительного отношения к школе:

· Не говорите о школе плохо, не критикуйте учителей в присутствии детей.

· Не спешите обвинять учителя в отсутствии индивидуального подхода, задумайтесь над линией собственного поведения.

· Пусть ребенок видит, что вы интересуетесь его заданиями, книгами, которые он приносит из школы.

· Принимайте участие в жизни класса и школы. Ребенку приятно, если его школа станет частью вашей жизни.

· Учите ребенка выражать мысли письменно: обменивайтесь с ним записками, пишите вместе письма.

· Воспитывайте детей игровыми средствами.

· Следите, чтобы ваш ребенок вовремя ложился спать. Невыспавшийся ребенок на уроке – грустное зрелище.

· Обязательно поддерживайте и помогайте своим детям, одобряйте даже за небольшие успехи и достижения, помогайте ему взрослеть, постепенно передавая ответственность за какую-нибудь работу. Не бойтесь лишний раз показать свою любовь к сыну или дочери. Это только укрепит его уверенность в своих силах и возможностях и поможет в различных трудных, жизненных ситуациях.

Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что её интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона.

Уильям Линкольн

Конфликт (от лат. conflictus – столкновение) – столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений; серьезное разногласие, острый спор, приводящий к борьбе (БСЭ, т.13, с.84, 1973). Осложнение в международных отношениях, приводящее иногда к вооруженному столкновению.

Самое неприятное в конфликте – это страх, злоба, обида, которые испытывают люди по отношению друг к другу. Мало того, они еще и не скупятся на взаимные упреки и оскорбления.

Конфликты сопровождают человека от рождения до самого последнего дня его жизни. Они – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни.

Причины конфликтов родителей с подростками. Навыки необходимые для  решения конфликтов.

Подростки в конфликте:

1. Кризис переходного возраста.
2. Стремление к самостоятельности и самоопределению.
3. Требование большей автономии во всём – от одежды до помещения.
4. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье.
5. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

1. Нежелание признать, что ребёнок стал взрослым.
2. Боязнь выпустить ребёнка из гнезда, неверие в его силы.
3. Проецирование поведения ребёнка на себя в его возрасте.
4. Борьба за собственную власть и авторитетность.
5. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребёнка.
6. Неподтверждение родительских ожиданий.

Почему происходят конфликты?  Мы не умеем выслушать друг друга, не хотим вникнуть  в то, как выглядит ситуация с точки зрения другого, не хотим понять интересы друг друга и найти общие интересы.

Какие навыки необходимы любому человеку при решении конфликтов?

1. Умение слушать.

2. Умение справляться со стрессом, владеть своими эмоциями.

3. Умение сохранять уверенность в себе, постоять за себя.

4. Умение критиковать и правильно реагировать  на критику.

5. Умение принимать решение.

6. Умение уважать друг друга, и начинать эту науку нужно с себя.

Методы выхода их конфликта

        Для выхода из конфликтной ситуации можно:

1.       Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других.
2.       Найти авторитетного третьего, кто поможет разобраться в конфликте.
3.       Поставить себя на место другого человека.
4.       Осознать право на существование другой точки зрения.
5.       Быть твёрдым, говоря о проблеме, и мягким с людьми.

И если человек, который находится рядом с тобой, отличается от тебя, это не значит, что он хуже тебя. Он просто другой, со своими индивидуальными особенностями, со своими  сильными и слабыми сторонами личности.

Памятка для родителей

        Уважаемые папы и мамы!

        Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы изменения эти были в лучшую сторону!

1.       Прежде чем Вы вступаете в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.
2.       Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.
3.       В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы ребенка.
4.       Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.
5.       Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6.       Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7.       Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать от стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
8.       Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9.    Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
10.   Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Полезная информация

        Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» - это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

        Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1.       Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.
2.       Помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё.
3.       Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.
4.       Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
5.       Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.
6.       Не забывайте слова И.-В. Гёте: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

За что и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте?

1.       За то, чтобы перестать быть ребёнком.
2.       За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
3.       За утверждение среди сверстников.
4.       Против  замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Советы для родителей:

üпомочь ребёнку найти компромисс души и тела;

üвсе замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не использовать ярлыков;

üподробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;

üнеобходимо помнить, что пока развивается тело ребёнка, болит и ждёт помощи его душа.

Тест «Как вы действуете в условиях конфликта?» 

        Приведенные ниже пословицы и афоризмы можно рассматривать как описание различных стратегий, используемых людьми для разрешения конфликтов. Внимательно прочитайте утверждение и по пятибалльной шкале определите, в какой степени каждое из них типично для вашего поведения в условиях конфликта:

5 – весьма типично, 4 – часто, 3 – иногда, 2 – редко, 1 – совсем не типично. Внесите номер утверждения в соответствующий столбец таблицы и подсчитайте общую сумму баллов.

1.  Худой мир лучше доброй ссоры.

2.  Если не можете другого заставить думать так, как хотите, заставьте его делать, как вы думаете.

3.  Мягко стелет, да жестко спать.

4.  Рука руку моет. (Почеши мне спину, а я тебе почешу.)

5.  Ум хорошо, а два лучше.

6.  Из двух спорщиков умнее тот, кто первым замолчит.

7.  Кто сильнее, то и правее.

8.  Не подмажешь – не поедешь.

9.  С паршивой овцы – хоть шерсти клок.

10.  Правда то, что мудрый знает, а не то, о чем все болтают.

11.  Кто ударит и убежит, то сможет драться и на следующий день.

12.  Слово «победа» четко написано только на спинах врагов.

13.  Убивай врагов своих добротой.

14.  Честная сделка не вызывает ссоры.

15.  Ни у кого нет полного ответа, но у каждого есть что добавить.

16.  Держись подальше от людей, которые не согласны с тобой.

17.  Сражение выигрывает тот, кто верит в победу.

18.  Доброе слово не требует затрат, а ценится дорого.

19.  Ты мне – я тебе.

20. Только тот, кто откажется от своей монополии на истину, сможет извлечь пользу из истин, которыми обладают другие.

21.  Кто споит – ни гроша не стоит.

22.  Кто не отступает, тот обращается в бегство.

23.  Ласковое телятко двух маток сосёт, а упрямое – ни одной.

24.  Кто дарит – друзей наживает.

25.  Выноси заботы на свет и держи с другими совет.

26.  Лучший способ решать конфликты – избегать их.

27.  Семь раз отмерь, один раз отрежь.

28.  Кротость торжествует над гневом.

29.  Лучше синица в небе, чем журавль в облаках.

30.  Чистосердечие, честность и доверие сдвигают горы.

31.  На свете нет ничего, что заслуживало бы спора.

32.  В этом мире есть только две породы людей: победители и побежденные.

33.  Если в тебя швырнули камень, бросай в ответ кусок ваты.

34.  Взаимные уступки прекрасно решают дела.

35.  Копай и копай без устали – докопаешься до истины.

Оценка результатов 

        У каждого человека есть две жизненные заботы: достичь личных целей (которые могут субъективно переживаться как очень важные либо маловажные) и сохранить хорошие взаимоотношения с другими людьми (что также может переживаться как важное или маловажное условие). Соотношение этих двух главных забот и составляет основу типологии поведенческих стратегий.

Тип I.  «Черепаха» - стратегия ухода под панцирь, то есть отказ от достижения личных целей и от участия во взаимоотношениях с окружающими.

Тип II. «Акула» - силовая стратегия: цели очень важны, взаимоотношения нет. Им не важно, любят л их, они считают, что конфликты решаются выиграшем одной из сторон и проигрышем второй.

Тип III. «Медвежонок» - стратегия сдерживания острых углов. Взаимоотношения – важны, цели – нет. Хотят, чтобы их принимали и любили, ради чего жертвуют целями.

Тип IV. «Лиса» - стратегия компромисса. Умеренно – и цели, и взаимоотношения. Готовы отказаться от некоторых целей, чтобы сохранить взаимоотношения.

Тип V. «Сова» - стратегия открытой и честной конфронтации. Ценят и цели, и взаимоотношения. Открыто определяют позиции и ищут выхода в совместной работе по достижению целей, стремятся найти решения, удовлетворяющие всех участников.

        Наибольшее количество баллов указывает на приверженность к той или иной стратегии. Если в каких-либо колонках одинаковое количество баллов, то используются две стратегии.

Очень важно понять, что каждый из окружающих тебя людей имеет свой сложный и богатый внутренний мир.

Цель родительского лектория: показать как стиль общения взрослых с ребёнком, их поведение в семье, в социуме влияют на воспитание ребёнка.

В статье 65 Кодекса РБ о браке и семье говорится, что «семья обязана содействовать реализации прав и законных интересов членов семьи, на нее возлагается ответственность за воспитание и содержание детей, их защиту», в статье 75 «Воспитание детей» Кодекса РБ о браке и семье говорится, что «родители осуществляют воспитание детей. Под воспитанием понимается забота о физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей, об их здоровье, образовании и подготовке в самостоятельной жизни в обществе».

Антон Семёнович Макаренко подчеркивал: «Воспитание есть процесс социальный в самом широком смысле. Воспитывает всё: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего - люди. Из них на первом месте - родители и педагоги». Но школа не может компенсировать то, что получает формирующаяся личность от родителей.

По своему психологическому статусу школа и семья – противоположные полюсы. Школьное обучение – это приведение человека к общественной норме, где учитель транслирует требования общества. В семье же всё связано на эмоциональных связях и привязанностях. Первая причина особой роли семьи в воспитании – устойчивость, постоянство, долговременность влияния. Вторая – ее разносторонность. Именно семья, а не школа выступает посредником между обществом и ребёнком с целью его социальной защиты.

Предлагаю вам выполнить упражнение: «Ассоциации»

Итак, всё, что для этого нужно, - услышав задание, озвучить первые же образы, связанные с ним, которые пришли вам в голову.

- Если семья - это цвет, то она ...

- Если семья - это постройка, то она ...

- Если семья - это музыка, то она ..

- Если семья - это геометрическая фигура, то она это ...

- Если семья - это название фильма, то она ...

- Если семья - это настроение, то она ..

- Если семья – это фрукт, то это…

- Если семья – это известный литературный персонаж, то это….

- Если семья – это животное, то это….

В ходе этого упражнения мы с вами увидели, что у каждого свои ассоциации связанные с таким понятием как Семья! У каждого свое видение и свое представление о семье. Но при слове «семья» у каждого из нас на первом месте будет слово – «дети».

Давайте посмотрим, что понимают под словом «семья» ваши дети.

Ответы детей на вопрос «Что такое семья?»

Обобщить всё сказанное детьми можно толкованием из словаря С.И. Ожегова: «Семья – это группа живущих вместе близких родственников».

Семейное воспитание – это процесс взаимодействий родителей и детей, который непременно должен доставлять удовольствие, как той, так и другой стороне. Семейная атмосфера – это когда каждый из родителей и членов семьи понимают свою ответственность за воспитание и развитие детей. Ведь для ребёнка семья - это среда, в которой происходит его физическое, психическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Источником благополучия ребенка в семье, условием правильного воспитания, счастливого детства является любовь к нему родителей.

«В семейной жизни самый важный винт — это любовь» - А.П. Чехов

Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, остро переживают их дефицит.

«Живя в семье, - говорил В.А. Сухомлинский, - ребенок должен быть уверен: я кому-то очень-очень нужен, я для кого-то безмерно дорог, кто-то видит во мне смысл своей жизни, и я кем-то очень-очень дорожу, без кого-то я жить не могу. Ласка, радость духовного общения с родными, особенно с матерью и отцом, - это не только источник гармонии любви, счастья и труда, а так же источник долга человека перед человеком»

Родительская любовь создает чувство защищенности, душевного комфорта. При этом человек активнее постигает мир, легко овладевает знаниями. У него свободнее раскрывается дарования, он увереннее определяет свою дорогу в жизни, выбирает друзей. Истинная родительская любовь учит человека культуре чувств, пониманию добра, формирует чувство долга, отзывчивости, помогает понять главный моральный принцип: человек человеку друг и брат.

Внутренний контакт, атмосфера взаимопонимания в семье не исключает, конечно, и необходимую требовательность к детям. Но всегда ребёнок должен чувствовать мотивированность поступка старших, понять, что доброта или строгость вызваны его собственным поведением. Родители же выбирая тон общения с ребёнком должны неизменно выдвигать на первое место особенности его возрастного развития, а не собственное раздражение и усталость. Нельзя вымещать на близких, тем более на ребенке, свое плохое настроение. Конечно, у взрослых могут быть серьезные поводы для чувства тревоги, недовольства. Дети не могут не знать о тех трудностях, с которыми сталкиваются родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать на плечи ребенка, создавать гнетущую атмосферу в доме.

Ситуация: мать уставшая приходит с работы, а в комнате беспорядок. Можно сказать: «Какой ты неряха! Опять разбросал свои игрушки!» А можно и по-другому: «Какой ты дворец построил! Настоящий архитектор! Вот если ты ещё и конструктор соберёшь в коробку – я буду счастлива».

В родительском доме нужны кропотливый творческий подход к ребёнку, тогда ваши усилия не пройдут даром - добрый посев даст хорошие всходы.

Детство – чудесная пора, когда человек познаёт мир, открывает что-то новое, созидает, фантазирует, играет. А какое счастье делать это вместе с мамой и папой!

Дружба родителей и детей — это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка, сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним.

Стремление родителей поддерживать общение-диалог с детьми, предполагающее уважение к личности ребенка, его потребностям, интересам, способствует созданию демократического стиля взаимоотношений в семье. Такой стиль, признающий ребенка полноправным членом семейного коллектива, ценность его внутреннего мира, воспитывает у него чувство собственного достоинства, помогает правильно оценить свои поступки и поступки других с точки зрения их гуманности: сам остро чувствуя унижение или несправедливость, он может понять, как это будет переживать другой.

Представление о себе, уважение или неуважение себя, то есть самооценка, формируется у детей в процессе общения с окружающими, которые оценивают их положительно или отрицательно. В младшем школьном возрасте потребность ребенка в оценке его личности повышается. От того, насколько грамотно пользуются взрослые оценкой, зависит результативность руководства детским поведением, формирование важной нравственной потребности в одобрении. Оценочные воздействия взрослых способствуют воспитанию чувства долга, уверенности в собственных силах, ответственности, организованности и многих других качеств, оказывают влияние на уровень притязаний школьников в учебе.

Ситуация:

- Мама! – кричит с порога сын-второклассник. – Ты знаешь, что мы сегодня в школе учили?

- Куда ты в грязных ботинках идёшь в комнату? – одёргивает мать. Мальчик снял обувь и пытается опять рассказать о том, что поразило его в школе. Но мать не слушает.

- Быстрей садись, ешь, а то мне посуду нужно помыть, - говорит она сыну. - Рассказывать будешь потом!

Но мальчику уже не хочется рассказывать.

ПОЧЕМУ?

Равнодушие самого близкого человека погасило хороший порыв. Если же ребёнок чувствует, что родители неравнодушны к его заботам, что для него важны его школьные дела, его маленькие открытия, он и сам внимательнее к ним относится. Кроме того интерес к тому, что он узнал в школе, не только сохраняется, но и закрепляется, он становится требовательнее к себе. Ошибаются те, кто думает, что ребёнок не способен думать о других: ему приятна радость, доставленная им любимому человеку – отцу, матери.

Очень важно, чтобы ребенок чувствовал доброжелатель­ное, уважительное отношение к нему взрослого независимо от того, как тот в данной конкретной ситуации оценивает действия и умения ребенка. Только в этом случае он будет охотно принимать советы и замечания взрослого. Родители, оценивая поведение ребенка, результаты его деятельности, нередко допускают крайности — злоупотребляют либо похвалой, либо порицанием. Многие ошибочно считают, что отрицательная оценка стимулирует ребенка. В действительности же, часто используемая, она негативно влияет на воспитание самостоятельности, уверенности в себе, гасит инициативу. Сравнение неудач ребенка с успехами других детей может вызвать реакцию, обратную желаемой: вместо того чтобы побудить к достижению таких же успехов, поселит в нем неуверенность в себе, зависть, недоброжелательство. Злоупотребление положительной оценкой может сформировать завышенную самооценку, зазнайство, безответственность. Соблюдая меру в положительных и отрицательных оценках, следует помнить, что всегда полезнее поощрение хороших поступков и качеств ребенка, чем постоянное подчеркивание и осуждение его недостатков.

Особо значимой для ребенка является оценка его теми взрослыми, которые относятся к нему с доверием и уважением. Он боится обмануть их доверие, потерять уважение, стремится оправдать их хорошее мнение о себе. Напротив, при часто повторяемых отрицательных характеристиках — «недотепа», «бестолковый» и т.п. — ребенок теряет чувствительность к ним: затронуть его сердце и вызвать угрызения совести становится все труднее. Оценка должна быть справедливой и ни в коем случае не унижать ребенка.

Известно, что «словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести». Слово, обращенное к ребенку должно быть, прежде всего, человечным, чутким, терпимым.

Нередко случается, что взрослые даже вежливости пытаются учить детей грубостью. В общении с детьми преобладают приказной тон, замечания, порицания, отрицательные характеристики и т.п.

Гораздо реже имеют место совет, пожелание, просьба, сделанные в доброжелательной форме, и крайне редко используются шутка, юмор, вызывающие у ребенка улыбку, смех по поводу собственного поступка, заставляющие его посмотреть на себя со стороны и увидеть свои недостатки в смешном свете. Безусловно, бывают ситуации, когда необходимо категорически, резко, немедленно пресечь непозволительное поведение ребенка: повысить голос, потребовать, приказать. Но это не должно входить в систему. Некоторые из нас очень строги, некоторые очень добры. И бывает, что при выборе методов поощрения и наказания родители не учитывают индивидуальные особенности ребенка, не вникают в причины того или иного поступка. Нередко они наказывают детей в пылу раздражения, необъективно, без учета тех обстоятельств, в которых был совершен проступок, что приводит к ухудшению взаимоотношений между родителями и детьми.

Мама и папа для ребенка – пример и образец для подражания. Даже самые маленькие детки запоминают действия, выражения эмоций своих родителей. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос спокойным, уравновешенным человеком с устойчивой психикой и правильными социальными ориентирами, научитесь держать себя в руках и контролируйте свой гнев. Важным условием воспитания детей в семье является авторитет родителей, влияние отца и матери на детей основанное на уважении и любви к родителям, доверие к их жизненному опыту, словам и поступкам. Любовь к родителям и уважение к ним, признание их авторитета далеко не всегда совпадают.

Разрушает авторитет чаще всего использование родителями двойной морали: одной — для окружающих, другой — для «повседневного пользования» в быту, в семейной жизни. Ребенок младшего школьного возраста наблюдает родителей чаще именно в повседневной жизни и не может не замечать, что родители подчас позволяют себе то, за что осуждают других. Разрушает авторитет родителей и уверенность, что дети не имеют права критиковать их поступки, их указания не обсуждаются и должны беспрекословно выполняться, что детей они наказывают только справедливо. В действительности авторитет отца и матери только повысится, если у них хватит мужества признаться в своей ошибке и неправоте. Такое поведение взрослых доказывает их действительное уважение к ребенку и вызывает с его стороны такое же уважение. Честность, справедливость, искренность в отно­шениях с окружающими людьми и собственными детьми — вот основа родительского авторитета.

Ситуация:

играя с мячом во дворе, Юра нечаянно попал в лампочку, висевшую над дверью сарая. Лампочка разбилась, отец выходит из дома с грозно нахмуренными бровями.

- Это ты разбил лампочку? – сурово спрашивает он.

- Не-нет …. Это не я, - лепечет Юра, растерявшийся от отцовского вопроса, хотя минуту назад не думал и лгать.

- Как не ты? Я же видел в окно. Ты ещё лжёшь? Мать! … - кричит отец, повернувшись к дому. -Сынок-то наш! Мало того, что озорник, непослушник, он ещё и лгун, оказывается.

Вопрос к родителям: КАК БЫ ВЫ ПОСТУПИЛИ НА ЕГО МЕСТЕ?

- Отец видел, как мальчик разбил лампочку. Его грозный вид и вопрос («Это ты разбил лампочку?») спровоцировали ребёнка на ложь. Если б отец отреагировал иначе: «Будь осторожней в следующий раз, а сейчас беги за табуреткой и спроси у мамы лампочку». И после того, как просьба выполнена, продолжил: «Поставь табуретку, что бы она не шаталась. Я выверну разбитую лампочку, а новую вверну. На, держи, только осторожней не поранься, не урони. Вот и всё – опять во дворе светло! Отнеси табуретку и иди играй…»

Во-первых, каким ярким огнём вспыхнули бы в душе ребёнка любовь благодарность и уважение к отцу – его отец самый лучший, самый справедливый человек на свете! Он понял, что мальчик не хотел разбить лампочку. Во-вторых, это был предметный урок того, что в исправлении своей ошибки участвует сам ребёнок.

Нельзя уличать ребенка в плохом поступке, стыдить, если у вас нет уверенности, что он его совершил. Ошибка может стоить дорого: ребенок замкнется или будет стараться «вывернуться», говоря неправду. Если возникнет ситуация, когда надо оценить неблаговидный поступок ребенка, не следует спешить. Спросите, что случилось, как он сам оценивает свое поведение. При этом ребенок должен почувствовать, что родители ему сопереживают, стремятся разобраться во всем по существу, по справедливости, помочь. Основы авторитета родителей зарождаются из доверия ребенка ко взрослому, понимания последним детских переживаний, мыслей, устремлений, из умения взрослых поставить себя на место ребенка.

Дети бывают разные: есть смелые, а есть излишне застенчивые. Родителей порою раздражает неуверенность ребёнка: «Как ты будешь учиться? В школе тебе всегда будут ставить двойки». А ведь, наоборот, именно родители могут и должны помочь ребёнку помочь ребёнку болезненную застенчивость. Чтобы научить ребёнка разговаривать громче и смелее, чаще спрашивайте его том, что он видел, слышал, в какие игры играл, что было в школе. У застенчивых ребят необходимо воспитывать уверенность в своих силах. С этой целью нужно чаще подбадривать их, отмечать даже незначительный успех, а отнюдь не запугивать, не высмеивать. Уверенность родителей, что ребёнок справится с поручением, полученным заданием, воодушевляет маленького человека, помогает ему избавиться от сознания собственной беспомощности, правильно отнестись к собственным неудачам.

Большой вред наносят своему ребёнку те, кто приготовление домашних заданий превращает в нервотрёпку для себя и маленького ученика. Как болезненно переживает ребёнок родительский окрик: «И в какого ты такой тупой!», «Ничего из тебя не выйдет!», «Что ты пишешь как курица лапой!» А в иной квартире допоздна горит свет: вернувшиеся с работы родители стараются за сына сделать «пятёрочную» работу. Обе эти крайности одинаково плохи.

Настоящая помощь родителей заключается в том, чтобы ребёнок понимал, что учение – это труд, что упорство, настойчивость преодолевают трудности и несут радости, прежде всего радость познания.

Многие родители понимают, насколько важно вызвать у ребёнка желание учиться, поэтому они рассказывают детям о школе, об учителях, о дружбе ребят и, самое главное, о знаниях, которые даёт школа. Всё это вызывает у ребёнка желание учиться, создаёт положительное отношение к школе. И лишь опираясь на это желание можно учить ребёнка учиться – учить, а не заставлять.

Ваши дети проводят половину дня в школе. Школа стала их вторым домом. И важную роль в развитии детей начинают занимать педагоги, поэтому важно, чтобы взаимодействие педагогов и родителей не противоречили друг другу, а положительно и активно воспринимались ребёнком. Это осуществимо, если педагоги и родители станут союзниками и единомышленниками, заинтересованно и согласовано будут решать проблемы воспитания.

Главное условие взаимодействия школы и семьи – полное представление о функциях и содержании деятельности друг друга.

Школа – образовательный институт, одной из главных функций которого является обучение (дать знания о мире, научить применять их на практике, чтобы ребёнок после окончания школы был социально адаптирован, т.е. смог найти своё место в жизни, проявить свои способности и возможности). Может ли школа одна без участия родителей выполнять эту функцию?

Семья – ячейка школьного коллектива. Взаимоотношения всех участников учебно-воспитательного процесса, положительные жизненные примеры и духовные ценности, способствуют становлению личности, её социализации.

В беседе с учителями, были выявлены те функции семьи (родителей), которые они считают необходимыми для успешного учения ребёнка:

1. контролировать выполнение домашних заданий;
2. помогать ребёнку в учёбе.

Почему именно эти функции родителей так важны в обучении?

Представим ситуацию. Ребёнок получил новые знания на уроке, пришёл домой, правило не повторил, домашнее задание сделал как попало или вообще не сделал. Приходит на урок – знания дома не закреплены, новая информация не усваивается. Накапливаются пробелы в знаниях, снижается успеваемость, пропадает интерес к учению. И всё потому, что нет контроля со стороны родителей.

Формы контроля бывают разные:

1. Гипер-контроль (у таких учащихся отсутствует самостоятельность, поэтому возникают проблемы на контрольных и самостоятельных работах, малейшая ошибка выбивает из колеи).
2. Внешний контроль (он ограничивается вопросом: сделал д/з? или просто просмотром д/з)

Помощь родителей в обучении

Успешное обучение – это не всегда «хорошо» и «отлично». Для некоторых детей получить «удовлетворительно» - это успешное обучение.

У нас разные способности и возможности.

Приведём такой пример. Урок физкультуры. Дети прыгают в длину. Необходимо научить их прыгать на 1 метр. Учитель показывает, как нужно сгруппироваться, какие упражнения для разминки выполнить, как прыгать. Один прыгнул сразу на 1 метр, другой – только на 50 см. Учитель снова объясняет всю технику прыжка, второй ребёнок снова прыгает только на 50 см.

Вопрос к родителям: Может ли учитель за 45 минут научить второго прыгать на 2 метра? Почему?

Способности разные.

Вопрос к родителям: А что нужно, чтобы этот ребёнок научился всё-таки дальше прыгать?

Конечно, дополнительно много заниматься с учителем в школе, дома с родителями. И это касается не только физкультуры, но и других учебных предметов.

Этот пример показывает, как порой необходима ваша помощь в обучении, если у ребёнка возникают проблемы.

Но помощь тоже должна быть правильной. Нельзя выполнять работу за ребёнка или подменять её «решебниками», необходимо только направлять, наталкивать на правильное решение. Это сложно, потому что необходимы педагогические навыки.

Учителя являются специалистами в области образования. Педагогическими и психологическими знаниями необходимыми для процесса обучения и воспитания детей педагоги делятся с родителями на собраниях – старайтесь регулярно посещать собрания.

Очень большую роль в сотрудничестве учителей с родителями играют индивидуальные беседы. Если ваши дети эмоционально чувствительные, ранимые, болезненно реагируют на замечания учителя, насмешки сверстников, глубоко переживают собственные неудачи и ошибки, что может стать причиной негативного отношения к школе и даже отказа ее посещать, поговорите с учителем об индивидуальных особенностях вашего ребенка, чтобы педагог мог учесть их в своей работе и оказал помощь ребёнку в налаживании отношений с одноклассниками.

Относитесь с пониманием к переживаниям детей, ненавязчиво побуждайте рассказывать о своих взаимо­отношениях со сверстниками и взрослыми в школе. Помогайте им правильно оценивать как собственные поступки («Давай подумаем, почему дети не захотели с тобой играть?»), так и критические замечания, сделанные ребенку учителем («Правильно ли ты оценил свою работу?»), не подрывайте авторитет учителя («Мне кажется, что учитель прав...») и т.п.

Очень важно, чтобы в семье закреплялись навыки и привычки правильного поведения, которые формируются у ребенка в школе.

Единые согласованные требования семьи и школы - одно из условий правильного воспитания детей в семье. Там, где педагог и родитель действует согласованно, лучше осуществлять учебно-воспитательную работу.

Родителям и педагогам необходимо соблюдать несколько простых правил, чтобы не создавать конфликтных ситуаций, в которые, как правило, оказывается, втянут и невольный объект конфликта – ребенок:

• всегда помнить, что и родитель, и преподаватель делают одно дело – воспитывают ребенка;
• не доверять информационным источникам со стороны - добивайтесь непосредственной встречи;
• не стесняйтесь сказать о мучающих вас вопросах – ведь если вы не спросите, то вопросы останутся, и проблема не уйдет;
• воспринимайте критику позитивно, делайте выводы;
• если вы считаете, что вы правы, скажите об этом друг другу – и попробуйте найти истину;
• помните, что вы занимаетесь воспитанием самого ценного в жизни – ребенка.

Уважайте в ребёнке человека, пусть пока ещё маленького, с малым жизненным опытом и знаниями.

Помните:

• Если вы хвалите ребенка - он учится быть благородным.
• Если ребенок растет с чувством безопасности - он учится верить в людей.
• Если вы поддерживаете его - он учится ценить себя.
• Если его окружает понимание и дружелюбие - он научится находить любовь в этом мире.
• Если вы постоянно критикуете и третируете его - он учится ненавидеть.
• Если вас сын или дочь растет в упреках - он учится жить с чувством вины.
• Если вы смеетесь над своим ребенком - он становится замкнутым.
• Если маленького человека окружает вражда - он учится быть агрессивным.

Послушайте притчу:

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более ста человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей, всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что была особая – мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи; расскажи, мол, как добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:

- И все?

- Да, - ответил старик,- это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. - И, подумав, добавил: - И мира тоже.

Вопрос к родителям:почему именно в этих словах скрыт секрет согласия и мира?

Запомните, уважаемые родители, эти три слова, без которых невозможно представить себе воспитание: любовь, прощение, терпение. Относитесь всегда к своим детям с любовью, заботой, проявляйте снисходительность к ним – прощайте, не храните в себе обиду, сохраняйте спокойствие в неприятных ситуациях, терпеливо с оптимизмом смотрите в будущее - и тогда ваши дети действительно станут цветами и будут радовать вас всю оставшуюся жизнь.

Рекомендации педагогам и родителям

Главные заповеди Монтесcори

• Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать,
• Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.
• Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
• Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если к ребенку часто бывают, снисходительны - он учится быть терпеливым.
• Если ребенка часто подбадривают - он учится быть уверенным в себе.
• Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
• Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
• Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
• Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Как помочь ребёнку выбрать профессию 

1. Побеседуйте со своими детьми об их профессиональных интересах и намерениях.
2. Предложите им пройти диагностику по определению своей профессиональной направленности у психолога и получить консультацию.
3. Проговорите своё видение профессионального определения своего ребёнка, чётко аргументируя свои выводы.
4. Поинтересуйтесь, знает ли ваш ребёнок содержание и условия труда по намеченной профессии, выясните его уровень информированности.
5. Не пытайтесь реализовать через профессиональные планы ребёнка свои проекции и ожидания. Чётко отследите, что хочет ваш ребёнок, а не вы.
6. Станьте для своего ребёнка источником информированности о мире профессии, структуре рынка труда. Помогите ему разобраться в хаосе информации по данной проблеме.

7. Расскажите, как вы сами решали проблему выбора своей профессии. Кто вам оказывал поддержку и помощь.
8. Помогите своему ребёнку чётко сформулировать для себя ответы на три вопроса относительно выбора профессии: Что я хочу? Что я могу? Что мне для этого надо?
9. Побеседуйте с учителями, которые дадут оценку учебным способностям вашего ребёнка.
10. Обсудите со своим ребёнком правила принятия решения:

• запишите как можно больше вариантов возможных решений;
• соберите информацию по каждому варианту решения. Чем полнее информация, тем с большей уверенностью можно будет принять или отвергнуть путь решения проблемы;
• исследуйте шансы успешности, найдите ответ на вопрос: «Могу ли я на деле осуществить данный вариант?»;
• найдите связь каждой альтернативы с целями и ценностями человека.

Рекомендации взрослым, касающиеся взаимодействия с детьми с различными проблемами

Ребенок с речевыми проблемами.

1. Ни в коем случае не связывайте неудачи ребенка с его речевым дефектом.
2. Объективно подчеркивайте достоинства вашего ребенка.
3. Поощряйте его общение с другими детьми.
4. Не стоит напоминать ребенку о психических травмах и неприятных переживаниях.
5. Обратите внимание на чередование периодов улучшения и ухудшения речи. Проанализируйте ситуации и обстановку, в которой речь улучшается, и способствуйте развитию этих ситуаций.
6. Не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного.
7. Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком.
8. Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его.
9. Не забывайте поощрять других в присутствии ребенка.
10. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может достичь этого.
11. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.
12. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.  Сравнивайте его с самим собой.
13. Полезно знать, что уровень самооценки не устанавливается раз и навсегда. Он может изменяться, особенно в переходные, кризисные периоды в жизни ребенка.
14. Расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми.

Ребенок с нарушением самооценки.

1. Не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного.
2. Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком.
3. Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его.
4. Не забывайте поощрять других в присутствии ребенка.
5. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может достичь этого.
6. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.
7. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.  Сравнивайте его с самим собой.
8. Полезно знать, что уровень самооценки не устанавливается раз и навсегда. Он может изменяться, особенно в переходные, кризисные периоды в жизни ребенка. 

Замкнутый ребенок.

1. Расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми. 
2. Подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком; стремитесьсами стать для ребенка примером эффективного общающегося человека.
3. Наберитесь терпения и подготовьтесь к длительной работе, которая должна проходить постоянно входе вашего общения с ребенком.

Агрессивный ребенок

1. Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.
2. Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах.
3. Пусть ваш ребенок в каждый момент чувствует, что вы любите и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Конфликтный ребенок.

1. Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание себе под нос.
2. Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения.
3. После конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту.
4. Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения.
5. Не всегда следует вмешиваться  в ссоры детей. Иногда лучше понаблюдать за конфликтом, так как дети сами смогут найти общий язык.

Как помочь ребенку стать читателем

Если родители всерьез обеспокоены недостаточно заинтересованным отношением ребенка к чтению, им могут пригодиться советы американского психолога В. Уильямса. Вот некоторые из них.

Наслаждайтесь чтением сами и выработайте у детей отношение к чтению как к удовольствию.

Пусть дети видят, как вы сами читаете с удовольствием: цитируйте, смейтесь, заучивайте отрывки, делитесь прочитанным и т.п.

Показывайте, что вы цените чтение: покупайте книги, дарите их сами и получайте в качестве подарков.

Пусть дети сами выбирают себе книги и журналы (в библиотеке, книжном магазине и т.п.).

На видном месте дома повесьте список, где будет отражен прогресс ребенка в чтении (сколько книг прочитано и за какой срок).

Выделите дома специальное место для чтения (укромный уголок с полками и т.п.).

В доме должна быть детская библиотечка.

Собирайте книги на темы, которые вдохновят детей еще что-то прочитать об этом (например, книги о динозаврах или космических путешествиях).

Предложите детям до или после просмотра фильма прочитать книгу, по которой поставлен фильм.

По очереди читайте друг другу рассказы или смешные истории. Развлекайте себя сами вместо того, чтобы смотреть телевизор.

Поощряйте дружбу ребенка с детьми, которые любят читать.

Разгадывайте с детьми кроссворды и дарите их им.

Поощряйте чтение детей вслух, когда это только возможно, чтобы развить их навык и уверенность в себе.

Почаще спрашивайте мнение детей о книгах, которые они читают.

Поощряйте чтение любых материалов периодической печати: даже гороскопов, комиксов, обзоров телесериалов - пусть дети читают все что угодно!

Детям лучше читать короткие рассказы, а не большие произведения: тогда у них появляется ощущение законченности и удовлетворения.

Пусть дети каждый вечер читают в постели, перед тем как уснуть.

К третьему классу у разных детей складывается неодинаковое отношение к чтению как самостоятельному интеллектуальному занятию.

Как правило, в каждом классе есть две группы детей, демонстрирующих полярное отношение к чтению. Одни читают охотно и много, не расстаются с книгой. Другие, напротив, не любят читать, делают это лишь по принуждению. Именно вторая группа учащихся чаще всего вызывает особое беспокойство учителей и родителей.

Дети, которые не любят читать, нередко плохо владеют техникой чтения. Именно отсутствие хорошо отработанного навыка чтения может служить препятствием для свободного общения ребенка с книгой. В этом случае следует уделить особое внимание отработке технической стороны чтения. Чтение, как и любой другой навык, требует специальных усилий и времени для закрепления умения и его совершенствования. Времени, отведенного для этого на уроках чтения, очевидно недостаточно. Для закрепления навыка чтения ребенок нуждается в систематических, ежедневных домашних упражнениях.

Формирование навыка чтения тесно связано с общим речевым развитием ребенка, поэтому, в случае явных затруднений, следует обратиться за необходимыми рекомендациями к логопеду.

Специалисты, занимающиеся проблемами детского чтения, утверждают: для улучшения навыков чтения особенное значение имеет эмоциональное состояние ребенка. Родителям необходимо помнить, что ребенок, любимый ими независимо от своих недостатков, получающий эмоциональную поддержку взрослых, а значит, уверенный в себе, легче обучается чему бы то ни было, в том числе и чтению.

Между тем многие третьеклассники владеют техникой чтения достаточно хорошо, однако не являются активными и самостоятельными читателями. Родители нередко сетуют на то, что ребенок не проявляет большого интереса к книгам, зато много времени проводит у телевизора или компьютера.

Потребность в чтении не возникает сама собой и не складывается в результате принудительного общения с книгой. Насилие здесь недопустимо. Любовь к чтению закладывается годами, и первостепенное значение при этом имеет отношение к чтению самих родителей. Любят ли в семье читать? Есть ли в доме своя библиотека? Часто ли ребенок видит родителей с книгой? Делятся ли они с детьми своими впечатлениями о прочитанном? Следят ли родители за книжными новинками, в том числе и в области детской литературы?

Как правило, читать любят дети читающих родителей.

Памятка родителям о физическом наказании

Ребенок — Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.

И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ребенком.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители через физическое наказание «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:

• страх;
• возмущение, протест;
• обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации;
• разрушение «нравственных тормозов»;
• стремление к обману, изворотливость;
• потерю способности к здравому рассуждению;
• ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;
• агрессивное поведение;
• снижение самооценки;
• ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Родителям о наказании

Шлепая ребенка, Вы учите его бояться Вас.

Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им дурной пример.

Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства: любовь и ненависть,- как сразу возникает конфликт.

Если Вы шлепаете ребенка под горячую руку, это означает, что Вы хуже владеете собой, нежели требуете от ребенка.

Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.

Чем заменить наказание

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.

Наградами. Они более эффективны, чем наказание.